3 paslaptys, kurias turėtų žinoti kiekvienas gražus vaikinas Kaip pasinaudoti „malonu“ savo pranašumu Kalbėk ir gauk tai, ko nori

„3 paslaptys-kiekvienas-gražus-vaikinas-turėtų-žinoti-aukštasTai yra komunikacijos trenerės Katrinos Razavi svečio žinutė, ji padeda žmonėms, kurie kovoja socialinis nerimas ir socialinis pasitikėjimas tapti socialiai patraukliu ir gyventi savo geriausią gyvenimą.

Ar jūs sergate ir pavargote skaityti pikapų atlikėjų patarimus ar būdus, kaip „suklastoti, kol padarysite“, kai kalbate su žmonėmis?



Ar norite būti tuo, kuo esate, bet paprasčiausiai pasistenkite susidaryti įspūdį tu nori padaryti?

Šiandien noriu pasidalinti trimis mažai žinomomis paslaptimis kiekvienas gražus vaikinas turėtų žinoti, kad galėtumėte naudoti „gražų“ savo naudai ir gauti tai, ko norite.

Tiems iš jūsų, kuriems paprastai priskiriama etiketė „malonus“ ir jaučiatės, kad žmonės bando vaikščioti po jus, aš taip pat aprašau keletą veiksmų, kaip būti ryžtingam.



Šis išsamus pranešimas taip pat apima:

  • Kaip sujungti „malonią“ ir socialinius įgūdžius, kad būtų tolygus daugiau patrauklus moterims
  • Kalbėjimo svarba, jei stengiatės būti tvirtas
  • Mokslas, kodėl žmonės reaguoja į gerumą geranoriškai
  • Rizika būti suvoktam kaip „maloni“ ir kaip jas įveikti

1 paslaptis: moteris traukia „gražus“

Sunku apibrėžti „gražus“. Iš tikrųjų tai yra taip sunku, kad tyrime bandyta jį apibrėžti. Štai ką jie rado:

„Atlikdami kokybinę analizę, Heroldas ir Milhausenas nustatė, kad moterys susieja skirtingas savybes su ženklu„ gražus vaikinas “:



„Kai kurios moterys pasiūlė glostančias„ gražaus vaikino “interpretacijas, apibūdindamos jį kaip atsidavusį, rūpestingą ir pagarbų moteriai. Tačiau kai kurios moterys pabrėžė daugiau neigiamų aspektų, manydamos, kad „malonus vaikinas“ yra nuobodus, nepasitikintis savimi ir nepatrauklus “.

Nedaugelis žmonių nori būti su žmogumi, kuris nepasitiki savimi ar yra nuobodus, tačiau nedaugelis žmonių taip pat nori būti su niekučiu.

2003 m. „Urbaniak & Kilmann“ atliktame tyrime moterys peržiūrėjo internetinių pažinčių profilius, kuriuose dalyvavo 3 skirtingi vyrų vardai Todd, vienas „gražus“, „neutralus“ ir „trūkčiojantis“.

Profiliai buvo identiški, išskyrus tradicinių gražumo savybių pasiūlymus. Moterys du kartus dažniau rinkosi „gražų“ Toddą kaip „neutralų“ Toddą ir aštuonis kartus dažniau kaip „trūkčiojantį“ Toddą!

Taigi, koks čia išsinešimas? Išsinešimas yra tas, kad „gražių“ savybių parodymas gali užtrukti ilgą kelią, jei tai ne iš nesaugumo ar nepasitikėjimo savimi vietos.

Asmeniškai aš apibūdinčiau savo vyrą kaip „gražų“ ar „gerą vaikiną“, todėl, kad jis tikras, patogus išreikšti savo tikrąjį save ir rodo pasitikėjimą savimi. Jis visada rodė gerumą man ir, savo ruožtu, aš atsilyginau ...

Kodėl verta pradėti nuo gerumo? Abipusiškumo efektas

soda„Abipusiškumo efektas“ reiškia žmonių norą atsakyti į teigiamą veiksmą kitu pozityviu veiksmu.

Tikriausiai iš čia kyla idėja „nužudyti juos geranoriškai“, tikintis, kad iniciatyva ir pradinių pozityvių veiksmų parodymas paskatins kitą asmenį teigiamai atsiliepti.

Atlikdamas klasikinį Denniso Regano eksperimentą, jis suporavo tiriamuosius su partneriu (kuris iš tikrųjų buvo jo padėjėjas). Savo dalykus jis suskirstė į dvi grupes. Abiejose grupėse padėjėjas dingo greitai pertraukai.

Eksperimentinėje grupėje grįžęs asistentas davė tiriamojo soda, nors tiriamasis to ir neprašė. Kontrolinėje grupėje asistentas grįžo tuščiomis rankomis.

Pasibaigus eksperimentui, asistentas paprašė tiriamųjų nusipirkti iš jo loterijos bilietus.

Tie, kurie gavo soda, iš asistento nusipirko daugiau loterijos bilietų nei tie, kurie buvo kontrolinėje grupėje nei vienas, nei kitas grupė paprašė gėrimo.

Čia yra tai, kad kai elgiesi maloniai su kažkuo, jis greičiausiai jaučiasi tau palankus, kad pakaktų teigiamo veiksmo.

2 paslaptis: nepakanka malonumo - socialinių įgūdžių svarba

Vis dėlto nepakanka vien būti maloniam.

Norėdami gauti didžiausią sprogimą, turite susieti savo socialinius įgūdžius ir parodyti „gražias“ savybes.

„Tyrimas parodė, kad kai susikerta socialinis dominavimas ir„ gražios “savybės, moterys teigiamai suvokia vyrus, kai įvertino juos pagal jų patrauklumą ir norą.“ (Jensen-Campbell, Graziano ir West, 1995).

Kai vyrai elgėsi tik „gražiai“, moterys juos įvertino aukščiau, kalbant apie patrauklumą ir norą susitikti.

Kai vyrai elgėsi tik „socialiai dominuojantys“, šie sprendimai neturėjo jokios įtakos.

Bet kai vyrai demonstravo socialinį dominavimą ir gražios savybės buvo suvokiamos kaip tolygios daugiau patrauklus.

Čia yra tai, kad būti maloniam nepakanka, jūs turite padaryti tinkamą įspūdį ir turėti tinkamus socialinius įgūdžius, kad galėtumėte tai parodyti taip, kad nebūtų „trūkčiojantis“.

Tai gali atrodyti nerimą, jei turite puikių savybių, tačiau nesate tikri dėl savęs, kai reikia būti socialiai pasitikinčiam savimi.

Čia yra 3 socialiniai patarimai, kuriuos galite naudoti savo pranašumui:

1. Skleiskite teigiamus jausmus šypsodamiesi

Šypsotis yra lengviausias dalykas, kurį galite padaryti, kad kažkas kitas jaustųsi laisvai ir parodytų, jog esate įsitraukęs.

Veidrodiniai neuronai daro teigiamas šypsenos emocijas užkrečiamas, todėl, kai kas nors pamato tave šypsosi, tai sukelia smegenyse (ir tavo) gerą savijautą sukeliančias chemines medžiagas, tokias kaip dopaminas ir serotoninas.

Kai šypsotės, darykite tai nuoširdžiai. Žmonės taip gerai atpažįsta veido išraiškas, kad tai gali padaryti greičiau nei per 17 milisekundžių! Žmonės taip pat gali pasakyti, ar jūsų šypsena yra autentiška, ar ne, todėl šypsena tai reiškia. Plačiai šypsokis, apnuogindamas dantis ir sulenkdamas raumenis aplink akis. Jūsų akių raumenys yra įsitraukę - pagrindinis skirtumas tarp tikros ir netikros šypsenos.

2. Akių kontakto galiaŽmogus, žvelgiantis į objektyvą

Daugybė tyrimų parodė, kad užmezgus akis, žmonės atrodo labiau pasitikintys savimi, patikimesni ir simpatiškesni. Keista 2014 m. Tyrimas Kornelio universitete, jie manipuliavo triušiu ant „Trix“ dėžučių, kad patenkintų suaugusių pirkėjų žvilgsnius ir parodė, kad „jie labiau linkę pirkti„ Trix “už konkuruojančius prekių ženklus, jei triušis į juos žiūrėjo“.

„„ Turint geresnį bendravimo būdą galima iškart susisiekus su akimis “, - sakė dr. Senju. 'Tai sustiprina jūsų sugebėjimą apskaičiuoti visus signalus, kad galėtumėte perskaityti kito žmogaus smegenis'. '

Nebijokite sutikti žmonių žvilgsnio. Laikykite smakrą aukštyn ir visada žiūrėkite į priekį, o ne į apačią, tai pasiteisins.

3. Parodykite susidomėjimą uždavinėdami klausimus

Uždavus patrauklius klausimus paaiškėja, kad jus domina kitas asmuo. Lengvai įsimenamam pagrindą, kaip užduoti gerus klausimus, galite patikrinti šį įrašą. Darykite viską, kad klausimai būtų patogūs, todėl neužduokite tikrai asmeniškų klausimų iškart. Pradedantiesiems, jei atsitiktinai žinote, ką kitas žmogus iš tikrųjų aistringai jaudina, galite užduoti klausimus šia tema.

Paslaptis Nr. 3: nugalėk malonumo trūkumus

Vyras kavinėje

Kaip jau minėjau anksčiau, kai kurie žmonės malonumą skirsto į neigiamus būdus, pavyzdžiui, drovumą, nepasitikėjimą savimi ar nepasitikėjimą socialiai.

Kai kurie žmonės taip pat vartoja žodį „gražus“, nes nežino, kaip kitaip suskirstyti į kategorijas, kurios jiems gali pasirodyti nuobodžios ar nepatrauklios.

Tiems iš jūsų, kurie jau suvokiami kaip malonūs, svarbu atskirti gerumo, jautrumo emocijoms ir empatijos ypatybes, kai esate tas, kuris pasinaudoja ar netinkamai apibūdina.

Tiems iš jūsų, kurie nori pasireikšti ar pasisakyti, pateikiame keletą patarimų, kaip tai padaryti, nebūdami niekšai.

1. Kodėl turėtumėte kalbėti

Kai jaučiate, kad turėtumėte apie ką nors kalbėti, reikia padaryti du viliojančius dalykus. Galite:

  • Nieko nieko nesakyk ir gailėkis vėliau arba
  • Netekite nuotaikos. Galite pakelti balsą, paskambinti kam nors vardais arba pabandyti priversti ką nors kitą jaustis blogai. Tai būtų lengviausia išeitis.

Užuot paskambinęs kažkam, būk didesnis žmogus ir galvok, ką tu nori išvesti iš pokalbio. Naudingoje knygoje, pavadintoje Esminiai pokalbiai jie siūlo, kai tavo kraujas pradeda virti, tu trumpam stabtelėk ir paklausk savęs: „Ko aš noriu sau, kitam, ir santykiai?'

Tai reiškia, kad nereikia rinktis, ar ką nors sumenkinti arba gauti tai, ko nori. Galite sukurti papildomą parinktį, kad vis tiek gautumėte norimą rezultatą, neprarandant nuotaikos ar rizikuojant santykiais.

Pvz., Jei draugas ant jūsų pleiskanoja, kai turėjote pabūti, galite susigundyti paskambinti jam ir pasiskųsti, koks jis blogas draugas ir kaip jis negerbia.

Užuot pasirinkę tą kelią, galite pristabdyti ir paklausti savęs, ką jūs iš tikrųjų bandote iš to gauti ir ką tai reiškia jūsų draugystei.

Jūs sustojate ir suprantate, kad viskas, ko paprasčiausiai norite, yra tai, kad jūsų draugas paskambins jums kitą kartą, kai iškils kažkas svarbaus. Jūs vis tiek norite su juo draugauti, tik nenorite laukti be jokios priežasties.

Analizuodami savo kitą žingsnį šiame kontekste galite sutrukdyti jam papūsti.

Jei jūsų pirminis planas buvo tiesiog likti nieko nesakęs, tai aktyviai iškeldamas iš anksto apkraunate tą „lemiamą pokalbį“, kad tai nepasikartotų. Gali atrodyti baisu tai padaryti pirmą kartą, tačiau tai padarius, jūs sužlugdysite savo toksinį psichinį modelį, kaip išvengti susidūrimo.

Dabar jūs taip pat turite būdą tai iškelti daugiau kaip į pokalbį, o ne kaip kaltinimą, kad išvengtumėte neigiamų susidūrimo aspektų, kurių galite bijoti kaip ginčytis ir pakeltus balsus.

Ši strategija verčia pristabdyti ir apdoroti informaciją prieš reaguojant.

2. Kaip konfrontaciją paversti pokalbiu

Taigi nusprendėte, kad užuot tylėję ar praradę nuotaiką, ketinate su juo susidurti tokiu būdu, kuris sukuria saugią aplinką judviejų bendravimui.

Kaip susitvarkyti su konfrontacijaJūs nusprendžiate jį pareikšti jam, bet atrodo, kad jis nesupranta, iš kur jūs atvykstate, arba paprasčiausiai neigia faktą, kad jis padarė kažką blogo.

Jei pokalbis pakrypsta į blogąją pusę, štai viena mano mėgstamiausių pokalbio strategijų Esminiai pokalbiai vadinamas „kontrastingu“.

„Kontrastavimas yra teiginys, kad nereikia / nereikia:

  • Kreipiasi į kitų susirūpinimą dėl to, kad jų negerbiate arba kad turite piktybišką tikslą (nedalyvauja)
  • Patvirtina jūsų pagarbą arba paaiškina jūsų tikrąjį tikslą (dalis) “

Toliau naudokime pleiskanojo draugo pavyzdį. Štai kaip galite kreiptis į savo draugą:

  • (nesiskirkite) Nenoriu priversti jus jaustis blogai praleidęs mūsų „Hangout“, nes žinau, kad turėjote ką nors labai svarbaus, kuo pasirūpinti, bet geriausia būtų, jei kitą kartą iškiltų kas nors kitas, tiesiog leiskite man žinoti.
  • (dalis) Jūs esate puikus draugas ir mums taip smagu kartu. Aš tikrai noriu ir toliau kabinėtis ateityje.

Naudodamiesi kontrastingu teiginiu, jūs priverčiate kitą asmenį jaustis lengviau ir, kai jam bus patogu, jie bus labiau linkę į tai, ką jūs sakote.

Nors mes panaudojome pavyzdį, kai draugas plevena ant jūsų, šie metodai gali būti naudojami beveik bet kokiose situacijose, nesvarbu, ar tai namuose, ar darbe. Taigi išbandykite kai kuriuos iš jų ir sužinokite, kaip tai jums tinka.

Buvimas „malonu“ nereiškia, kad žmonės gali „vaikščioti po jus“. Jūs vis tiek galite parodyti teigiamas savybes, tuo pat metu būkite tvirtas ir pasisakykite už tai, kuo tikite.

Išvada ir nemokama el. Knyga„5-paprasti būdai išvengti nepatogių pokalbių“ - 6–1 kopija

Jei jums atsibodo būti paženklintam „maloniu vaikinu“, galite permąstyti savo požiūrį. Kaip parodė daugybė tyrimų, gražių savybių rodymas iš tikrųjų gali nuvesti ilgą kelią.

Išnaudokite savo „malonumą“ savo pranašumui, tačiau nepamirškite jo susieti su socialiniu pasitikėjimu, kad gautumėte didžiausią sprogimą. Galiausiai, nutraukite konfrontacijos baimę naudodami apgalvotą kalbą, kuri konfrontaciją paverčia pokalbiu.

Jei norite tapti socialiai patraukliu ir gyventi savo geriausią gyvenimą, patikrinkite Bendravimas „Nerdams“ ir gaukite nemokamą el. knygą: 5 būdai, kaip DABAR išvengti nepatogių pokalbių!

Tai yra komunikacijos trenerės Katrinos Razavi svečio žinutė, ji padeda žmonėms, kurie kovoja socialinis nerimas ir socialinis pasitikėjimas tapti socialiai patrauklia ir gyventi savo geriausią gyvenimą. Jei esate pasirengęs priimti savo asmeninį iššūkį, apsilankykite svetainėje dabar!

Nuorodos:

Vikipedija: Heroldas ir Milhausenas, 1998 m

Vikipedija: abipusiškumo efektas ir Denniso Regano eksperimentas

Psichologija šiandien: ar gražūs vaikinai tikrai finišuoja paskutiniai

2014 m. Kornelio tyrimas: Akys praėjimuose

Patterson, Kerry ir kt. Esminiai pokalbiai: įrankiai, skirti kalbėti, kai dideli statymai. Antrasis leidimas. McGraw Hill: 2012 m.